0°

总想在言语上胜过别人,是一种低情商的表现

文/Windy Liu

人与人之间的沟通交流,向来是复杂多变的。

能言善辩之人,可以妙语连珠,也可以夹枪带炮,言语之间总是能够吸引众人的注意,引发激烈的纷争。

可很多时候,这些在言语上巧舌如簧的人,看似占了上风,但往往也失去了别人眼里的认可和尊重。

01

必须承认,我曾经就是一个能言善辩之人,总有一种想要在言语上胜过别人的欲望。

过去在一个群里,有位朋友对于速读提出了一些自己的想法,我看到之后,在没有完全领会对方意思的情况下,就直接把自己的观点啪啪啪地抛了出去。

我开始进入到一种好辩的模式,对别人的言语进行条件反射式地挑刺,质疑,然后是反驳,辩解,拿出一副得理不饶人的架势,想要获得一种高人一等,压人一筹的优越感。

尽管最后我以一种胜利者的姿态获得了众多人的关注,可是在以后的交流中,别人却总是有意无意地对我的言论爱搭不理,甚至选择忽视。

其实,总是想要在言语上胜过别人的人,都得了一种叫做『语欲胜人症』的毛病,他们想要的不是解决问题,而是追求虚幻的胜利感和成就感。

这让我想到了网上看到的一段关于医生和病人的对话。

医生:你好!

病人:我好什么好,我要是好的话,还来找你干嘛?

医生:哎呦,今天天气不错啊!

病人:你只能说我们这儿的天气还不错,南极和北极的天气就好不到哪儿去。

医生:那你请坐。

病人:难道你能剥夺我站的权利吗?

医生:你有什么病?

病人:你只能说我身体的哪个器官有什么病,你不能说我这个人有什么病。

就这么一来一回的交流,医生全明白了,这个病人别的毛病不一定有,但肯定得了『语欲胜人症』。

其实,患有『语欲胜人症』的人并不少见,网上键盘侠的你来我往,工作会议上的言语交锋,甚至生活中的闲聊寒暄,往往都可能因为想要在言语上胜过别人而演变成一场没有硝烟的战争。

『语欲胜人症』患者,对于某个真实问题如何解决并无兴趣,他们真正感兴趣的东西是逞口舌之快,用诡辩挖苦你,用气势压倒你,鸡蛋里挑骨头为难你,然后,他们会以胜利者自居,获得一种让人上瘾的成就感。

总是想要在言语上胜过别人的人,看似眼下能够得到诸多好处,可从长远来看,他终将成为是一个情商堪忧的失败者。

02

语欲胜人,就总是会在无关紧要的节点上追求一种成就感,但其实他的内心非常脆弱,对于承认自己的弱势有一种恐惧感。

这就像是我们在十几岁时候的叛逆期,面对父母的任何言论都持有一种否定的态度,为了反对而反对,表面上强悍,其实内心充满了胆怯和不安。

当一个人有了示弱恐惧感,就会想要在言语上胜过别人,这时候,他往往就会忘记沟通交流的真正目的,让自己的认知处于停滞期。

吴伯凡老师在他的文章里提到过这样一个事情。

他有一次去外地讲课,来的人都是创业者。特别有意思的是,在课后互动的时候,他发现了一个现象,创业者中有两类提问者。

一类提问者每一次问的问题都很深入,他是在认真听了课程以后,是真的有了困惑和问题,而他提问的目的很简单,就是如何解答他的困惑,如何对他来说真正有用。

而另一类提问者则不同,他提的问题是为了提问题本身,包含着一种挑衅,而且这些问题和他创业毫无关系。这时候,他会很关注你课堂里的某一句话或某一个细节,然后提出反对意见,有着一种“我比你厉害”的明显诉求。

后一类提问者表面上是在沟通和交流,实际上,他根本就没有交流,而是固守了一种立场和姿态,一直试图把他的意见和看法强加给你。在每个与他见解不同的异议面前,他总能抓住所谓的漏洞,总是想要纠正你,似乎只要他在场,他就永远站在了真理的一方。

总想要在言语上胜过别人的人,以为自己是人生的赢家,但在别人眼里,他却是永远的输家。

这其实是陷入了认知上的『达克效应』——

因为他并不知道自己是处于“非交流”的状态,他以为自己接触的人和观点很多,但事实上,他从来就不曾拥抱过别人的观点,一直固守于自己的观点。

在这样一种自我防卫式的交流习惯里,他的认知就停滞了,总是认为自己是对的,却从来不去反思自己的对,往往都是自封的。

而交流的真正目的,从来不是为了证明自己,而是让自己有切切实实的进步。

语欲胜人,就是在把那些战略性的资源消耗在了非战略性的节点上。

这种选择,没有把有限的能量用在真正有价值的和有意义的事情上,不是以提升自己的认知能力为目标,而是用一种自鸣得意的努力方式,把时间和精力浪费在了无意义的自我证明之中。

后一类提问者的企业,他们往往就是那种业绩并不怎么样却非常自大的企业。

而在言语上保持一种谦卑,远比盛气凌人的抬杠,要高明太多。

03

幸福感的内涵之一,就是和自己,他人以及周围的世界构建出和谐的关系。

而总想要在言语上胜过别人,赢得了一时的洋洋自得,却失去了与他人长远的关系。

就像在职场上与人沟通交流,如果你留心观察,就会发现,当大家观点不一致的时候,有些人在还没听完对方的意见,就急着反驳,为自己辩解,还喜欢各种抬杠,咄咄逼人,说来说去无非是在证明,我是对的,是绝对的权威,而对于别人的看法,却往往置之不理。

这样的职场人,是自带了一副有色眼镜的表现型选手,他不太可能成为一个团队里的领导者,反而更可能是一个不受欢迎的边缘人。

因为没有人喜欢被挑衅,被反驳,被攻击,日常人际交往中的『语欲胜人』,不会让你得到别人的认同,反而会让人觉得你自以为是,狭隘自负。

在言语上胜过别人,让你在情商上的缺陷暴露无遗,在虚荣心上获得的那一点点成就感,却远远补偿不了别人对你的孤立和疏远。

人际关系的高手,往往都懂得在言语上的克制,他不会以一种盛气凌人的架势压倒你,让你感到尴尬和愤怒,反而是以一种谦逊的低姿态来与你交流沟通,言语之间,如沐春风,让人感到舒服。

就像在教育小孩方面,语欲胜人的家长往往表现都非常糟糕,而那些谦逊克己的家长,却常常能够避免冲突,和孩子维持一个和谐的关系。

听过这样一个父亲跟孩子的故事。

有个周末,父亲在家里加班,为一个很重要的项目赶进度。这时候,小孩不停地在家里又吵又闹,各种折腾,父亲就出去让小孩安静点,不要影响别人工作。

可是过不了一会,小孩又开始闹了。于是,父亲把小孩叫过来,跟他对话。

父亲:你还记得上次过生日,爸爸给你买的电动玩具车吗?

小孩:当然记得,生日第二天一早起来,就看见了这个玩具在我的枕头边,我特别开心。

父亲:那你知道爸爸为什么要把它放在你的枕头边上吗?

小孩:我不知道……

父亲:因为你生日那天,爸爸回家很晚,你已经睡着了。我本来想要把你推醒,让你高兴一下,不过一想,你看了以后可能会兴奋地睡不着,那你睡不好就没法上幼儿园了,所以,我就没把你叫醒,而是把玩具放在你的枕头边上。爸爸从小就养成了这样一个习惯,就是不给别人添麻烦,做事情的时候,总会想想这会不会影响别人。

小孩听完之后,似懂非懂地点了点头,待在原地,而父亲就接着会去工作了。

不一会,小孩又跑到房间里来了。这时候,父亲有点恼火,想要直接在言语上训斥他,不过他终究克制了自己,问他还有什么事。结果小孩说:“爸爸,我刚才想明白了,我闹是不对的,因为我没有懂得不给别人添麻烦。”

如果这位父亲选择了『语欲胜人』的姿态,采用训斥的方式来达成他的目的,那他终将不会得到内心的宁静。

当他采用克己的低姿态,这反而让他有了一种比在言语上胜过别人更强大的力量。这时候,他是在与别人平等交流,通过一种委婉曲折的方式,让别人通过自己的思考,认同他的理念和需求,从而构建出和谐的关系。

总想在言语上胜过别人,其实是一种低情商的表现。

它让我们把自负的情绪驾临在与他人的关系之上,让沟通交流变成了一场毫无意义的争论,结果不仅问题得不到解决,双方的关系也会急剧恶化,成为各自的负担。

04

伊索寓言里有一则关于太阳和风的故事。

太阳和风有一天打赌谁能够更快地让路上老人把外套脱下来。

说着,风便用力地对着老人吹,希望把老人的外套吹下来,可是它愈用力吹,老人愈把外套裹得更紧。后来,风吹累了,太阳便从后面走出来,暖洋洋地照在老人身上。没过多久,老人便开始擦汗,并且把外套脱下来了。

比起激烈狂暴,温暖的力量总是要强大许多。

总想要在言语上胜过别人,就像那凌冽的寒风,激发的是对抗和纷争,撕裂的是与他人之间的关系,而遗忘的却是我们沟通交流的真正目的。

一个人不能完全理解别人的感受和需求,也就很难要求别人来理解你的感受和需求。

比『语欲胜人症』的低智商表现更难的,是学会倾听。

倾听是高情商的人的标配,他们总是试图从言语中去理解别人的感受和需求,然后在理解的基础上去给予自己的反馈。沟通交流在他眼里不是为了彰显自己的聪明,而是让自己能更好地认识自己,了解他人,在这个世界作出更合适的选择。

要避免总是想要在言语上胜过别人的行为,一方面,我们就要在跟别人沟通交流,甚至争论的时候,始终把握一点——

我要的是什么,我要解决的问题是什么。

只有当我们明确了自己交流的真正需求,并且以此作为交流的基础,我们才不会在言语上逞口舌之利,捡了芝麻丢了西瓜,而是进入到一个谦逊的学习状态,能积极地表达自己的观点,也能在与他人的观点碰撞中获得有价值的建设性的想法,让自己不断地成长,塑造出一种成长型人格,从而让自己和他人都成为人生的赢家,构建出和谐的关系。

另一方面,我们始终需要把自己固有的认知看做一种猜想,一种可被证实也可被证伪的猜想。

其实,当一个人变得越来越成熟,就越来越不再想要跟别人证明自己是对的,也不再愿意去跟有些人做无谓的辩解,而沉默是最好的回应。

因为他清楚地知道,很多人的认知和三观是从来不愿意改变的,只要抓住机会,他们就喜欢用狭隘的认知去理解别人,甚至以此来认识自己,而与这样的人交流,只会陷入无趣无聊无用的境地。

其实,更好的选择是,我们可以把自己的认知和价值观当作一种可被证实证伪的猜想,当被证伪了,那正是我们改变自己的时候,当被证实了,也要继续保持一个谦卑的心态,因为那也许不过是考验我们认知的事实和经验还不够多。

总是想要在言语上胜过别人,表现出的是一种情商上的低下,更是认知上的缺失。

与其在与别人的争执中获得存在感和优越感,不如放弃这种无效的胜利,真正地去解决实际问题,构建和谐关系,成为人生中真正的赢家。 

「点点赞赏,手留余香」

    还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!
0 条回复 A 作者 M 管理员
    所有的伟大,都源于一个勇敢的开始!
欢迎您,新朋友,感谢参与互动!欢迎您 {{author}},您在本站有{{commentsCount}}条评论