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世界与你无关

作者/丁丁张

世界与你无关

30岁后,我发现,世界与你无关是一个需要明白的道理。以前看过的一部韩剧里探讨了生死的话题,它说人之所以恐惧死亡,是因为害怕被忘却,你不见了,但世界依然如故。

这么绝望的话似乎不合时宜,但生活和人生都是如此。世界与你无关,我想讲的应该是人和世界打的交道,到最后,全都作用和反映在你这个人身上。你是乐观的,你是忧郁的,你兴高采烈,你充满愤恨,其实都不重要,世界没法帮你,能帮你的就是你自己。

很多人不知道这个,当然,在更小的时候我也不知道。把情绪交付给世界,并任由它肆意妄为,折磨自己的同时,折磨好友、同伴和家人。现在想来,不知道那股子忧伤从何而来,似乎世界都在负我,后来明白,它哪有工夫理你。

我逐渐变成了一个理性的人,也包括控制自己,不纵容情绪,不把自己放在负面的地方。那是一种玄妙的感觉,就像自己是床被,有时候被铺展开来,有时候要拿到阳光底下晒晒,有时候又可以揉得乱乱的,看起来也很舒适。我庆幸自己可以做到这些,保持冷静,又很从容,这是难得的事。

认识一个小朋友,双鱼座,有时候忧伤,有时候负面,大部分时候对人生充满未知和疑虑。也是,才20岁,本该这样的年纪,但说话的时候像经历了很多,谈恋爱的方式也很极端。比如,给爱人发短信,她会说:“不想让我烦你是吗?”对方很惊讶,回复说:“我没这么说啊。”她接着回:“那你为什么不主动说想见我呢?”于是,一场新的争吵发生了。

我看着就笑了,也是,年轻岁月,不吵架也没更多别的事儿做,或者也有忧虑,但都小,若干年后,看起来,只剩童趣了。

而后小朋友很苦恼,求助我。我说你真逗,别人没表达过的意思,就是没表达过啊。从心理的层面上来讲,基于安定稳定的内心来看,对方没有表达爱,但有爱的行为,就是在爱着你;从负面的角度来看,对方有爱的行为,但不表达内心,就是形迹可疑,就有太多的问题值得追究。

最后你发现,岂止世界,爱人也和你没关系。

所以,让我们保持自我,保持乐观,保持世界与自己的距离,保持内心的硬度,保持敏感及开心的能力,并学会控制自己,与安定相依相伴。

爱而不得,事出有因

很熟悉了,但又不可逆转,没法改变,像沿着指定的渠道,导流到让你伤感的大渠,像水流淌下来,落点已有安排。

不要做情感的勒索者,尤其是对方明确表达出不愿意的时候,有些事情要求不来,祈求更毫无意义。

不要做失败之后带有浓重loser感的人,那种受害者的语汇,最终只会指向你自己,比如“男人总是知道如何玩弄你的”“他当然知道怎么伤害你”,说得好像你谈恋爱是被迫的一样,当初你不也是心心念念冲过去拥抱的吗?

任何被伤害者,都给了伤害者动手的权利。不要动用“遗弃”“伤害”之类的大词,它们的指向太明确,这只会让你觉得自己更可怜,更具悲剧意味,谁会喜欢悲剧呢?

不要去分析自己没有得到爱的原因,更不用聚众分析,好朋友要用来帮助缓解伤痛。绝不要做“他为什么不爱我”这样的课题研究,没有人能够替你解开谜题,除非他们都愿意直接说出你的不好,可你的不好也未必是造成分手的原因。在分手这个题目之下,这样的分析毫无意义,再美好的人也可能有人不爱一一你本来是明白这个道理的,尤其是你并没有那么完美。

悲伤要有个期限,即便从心理学的角度,这也是一个逐渐接受和恢复的过程,你会经历“愤怒—痛苦—承认现实一逐渐妥协”这样一个过程,而它有多漫长,取决于你在各个阶段对自己的态度。

愤怒期你要多想想他的好;痛苦期多想想他的毛病;承认现实时要不停告诉自己是两个人不合适,不是你自己的缘故;逐渐妥协的时候,要赶紧劝自己找到新的世界;但如果你在此时再次愤怒,怨他为何不好好对你,恭喜你,你又进入了死循环。

要完善自己直至自己也满意,这应该是失恋带来的最积极的事。失恋是一种自我价值的被否定,不可避免地给我们的自我认知带来重创。成熟的人会借此发现人生漏洞,哪怕是看人不准的漏洞,每一段恋爱带给我们的都该是更进一步的完善,变成更好的人。

我烦自己说这样的话,你也完全可以不用听我的,继续沉迷;如果你人生没有別的事做,这样反刍或许能让你觉得自己是个有故事的人。但是,告诉你哦,如果一个人的爱情体验全来自这些负面的东西,你会一直如此,根本停不下来。

念念不忘,必成神经病

所谓念念不忘,必有回响,那是电影里的话。

最早的时候我也信这个,后来不信了,不是因为我长大变得不再浪漫,是我发现,一厢情愿是件非常不合理的事情,而当你变得偏执,简直是对其他人的折磨。

凭什么,你爱的人就一定要对你有回应呢?

小时候我们常被要求有座右铭,“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟”是被用得最多的话,但这个道理用于上学死记便背点儿问题都没有,用于爱情就大错特错。爱情不是靠努力获得的,那些屌丝逆袭女神的童话,往往不是屌丝通过努力改变了什么,而是女神自己想通了。说必有回啊,对方说“滚”算吗?

“十动然拒”呈现出来的是残酷,是真实人生,是付出努力没有得到问应,念念不忘全无回响或者没有得到一厢情愿者自以为是的回响,比如在地铁站求婚被抽嘴巴,在教学楼下摆蜡烛被洗脚水浇灭,在高档餐厅玩小提琴求婚被泼了红酒,等等。先把被追求方的猛烈反馈是否辜负人心放到一边儿,这种面对诱惑或者压力岿然不动保持自我的做派,确实是种难得的正能量。

你念念不忘,我得考虑下;你持续念念不忘,我可能非常恼火,决不回响也是正常的。

只是很多人不明白,甚至有的因为被拒绝反而愈挫愈勇,找到了“求得真爱”的使命感,那真是活该。所以我从不帮助别人求婚,也不帮助别人在生日的时候送一百个赞给自己的女友,我怎么知道你是不是那个没有被回响的人?

我有个朋友,被人骚扰,对方常常发短信给他,各种形式、各种表达;后来粉转黑了,把他塑造成“你冷酷你无情你视而不见”的大烂人,行文甚至有种是他选择她然后甩掉她的始乱终弃感。

他没有办法,只好,在各个渠道都拉黑了她。

但爱是没有穷尽的,恨也没有。他有天发了条微博说了些感叹的话,其实只是抒怀罢了,却收到了一个陌生号码发来的短信说:“你能放过我吗?”

这念念不忘,真把这个哥们儿给愁坏了。

所以,他成了不能面对邮包先生,每次来了快递,都要委托同事去接,再让同事打开,再看并无异常,才敢收下。若是匿名礼物,直接扔进垃圾桶。

多少爱和念念不忘,就这样不被珍惜,扔进了无底深渊。对方洗洗手,觉得好痛快的样子。

看过了太多被不爱的人爱着,因此受到困扰的人,就特别愿意劝人放手,劝人保留自我,劝人不要说过头话、做有违常理的举动。都是成年人了,不是都该知道点到即止、适可而止吗?

一旦学会了尽可能矜持,就知道进退,知道不强人所难。当然,也有可能孤独终老,孑然一身。

每个人都有个念念不忘的人,我也有,但我把这个人当成了内心的甜点。在很长的一段时间里,我无所依靠,生活像一台歪歪扭扭向前的大车,没有停下的意思。念念不忘的人像悬在蒙眼驴子眼前的胡萝卜,有时候是诱惑,有时候是动力。

我知道我不会打扰,我愿意静悄悄,你爱一个人可以与他无关,尤其是对方不想和你有关的时候。

把念念不忘,当成还可以思念或活着的一点儿小证据,而不是做成标本,这大概是成长教给我的事。是啊,很多话一旦说出来,就变成了难看的石头。

即便是念念不忘的表白。

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0 条回复 A 作者 M 管理员
    所有的伟大,都源于一个勇敢的开始!
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