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“自我认同”与“外界认同”

文/李越

最近见了个朋友,大学同学,男生。算算毕业到现在,也有快四年没见了。

一开始我还没认出来,一来是因为我大学沉迷游戏,社交方面的精力投入少之又少,对他没有过多的关注;二来,也是因为,他的变化实在太大了。

他大学的时候,毫不客气的说,就是个竹竿身材。一米七几的个子,体重只有堪堪一百斤出头。

而现在,却是虎背熊腰,身上的肌肉块儿壮的好似要将衣服撑破了一般。据他说,他体重现在已经突破一百六十斤的大关了。

然而让我十分诧异的是,聊天过程中,他字里行间透露出来的意思是,他还想要继续增重下去,想将自己的块头练的更大,更强壮。

这我就不是很能理解了。一般来说,健身的作用就是强身和塑形,让身材更加协调,匀称和健美。而他现在的样子,上半身的块头已经大的有些吓人了。

一米七几的个子配上这个块头,给人的感觉反而是矮壮矮壮的,只有一米六几身高的既视感,丝毫没有健美的感觉。

仗着我俩关系还算不错,我便顺着这个意思将他如此拼命健身的原因都打听了出来。

他的原生家庭算不上幸福,父母与他之间的交流,基本都是指责与打压,而他周围偏偏又有很多“别人家的孩子”,所以无论他怎么努力,都无法真正得到赞同和任何。

自卑,是他抹不去的烙印。

好不容易上了大学,逃离了家庭的束缚,但从小缺乏的认同感依然没有得到满足。

内心的缺失让他十分执着于谈恋爱,而且是主动去追求当时我们班一个性格比较温婉的女孩子。如果大学能有这个女孩子的陪伴和认可,他自然就不用再去在乎其他人的想法了。

当然现实不是童话,不会认可他这样天真的想法。所以苦追两年多,他都没能如愿以偿。

据他说,就在他陷入自我怀疑,感到十分绝望的时候,有个人给他指了条明路,告诉他之所以追不到喜欢的人,是因为他身材太瘦弱,不够健美,没有男性该有的阳刚之气。

于是,他的健身之路便开始了。

在这过程中,他也终于遇到了他第一任的女朋友。

这个女生可以说相当的优秀,自我要求很高,对自己也十分严格。按照我朋友的说法,他当时其实是根本配不上这个女生的,再加上女生对他也有一些要求,希望他可以变得更好,而其中一条,就是健身。

于是在自我和女朋友的双重激励之下,他开始严格要求自己执行健身计划。

有多严格呢?

据他说,有一次他做完负重深蹲,站起来想要走到旁边的椅子上坐着歇会儿,却因为腿部刚刚练的太猛,有些脱力,整个人一个趔趄就倒了下去。

他先是楞了片刻,然后“哇”的一声,大哭了起来。

嗯,一个二十来岁,身材在当时已经算健壮的男生,就这么嚎啕大哭了起来。

虽然后来随着时间的推移,他女朋友对他的无理取闹越来越多,各自的事业又越来越繁忙,两人的争吵日渐增多,最终分手。

但健身的习惯,还是保留了下来,一直到最近与我见面。

作为朋友,我并不想反对他健身的计划,他作为一个成年人做出的决定,我理应保持尊重和理解。

今天要讨论的,是他这些行为背后的深层逻辑,一个关于“自我认同”和“外界认同”的逻辑。

作为人而存在,是一定需要认同感的。只有被认同和认可,才能切切实实感受到自己的价值所在,活着才会变成一件有意义的事情,所以的人的求生本能,注定了我们都需要认同感。

但可惜的是,我们这一代的父母辈,大多数都不懂得这一点,所以从小给予的打压和指责,远远多于认可和赞美。

这相当于就切断了我们“外界认同”的来源。

面对这样的情况,一部分人会变得自卑,而另一部分人,会产生一种自我防御机制,从需求“外界认同”演变为自己给予“自我认同”,变得极度自我和偏执,即由自卑演化出极度的自负。

普通人在旁人不给予认同时,通常会思考旁人为何会反对,会有一个自省的过程,然后会将思考的结果表达出来,与人交流,最终互相理解,达成共识。

但陷入自我防御机制的人就没有这个过程。

当旁人否定他们,不给予他们认同时,他们会很直接粗暴的认定:“我根本不需要其他人的认同,其他人给不给我认同没关系,只要我能给自己认同就好”。

从而否定自己对“外界认同”的需要,转而自己给予“自我认同”。即,陷入自我的世界,觉得全世界都不理解自己。

但其实,当他们在自我的世界里,做出一些成绩之后,依然尝试性的去寻求旁人的认同。

如果旁人愿意给予他们“外界认同”时,他们依然会感到十分开心,认为自己被认可,同时展现出对“外界认同”的渴求性。

这就与他们防御机制启动时的状态,是相互矛盾的。只是,他们大都不会意识到这一点。

能给予自身“自我认同”,本身应该是一件好事。但如果利用“自我认同”去逃避外界的否定,尤其是本身还需要“外界认同”的情况下,就会让人显得十分分裂,在和他人交流的过程中,就会经常的,显得反复无常。

一会儿想要尽量符合外界的标准,获取外界认同;一会儿又拒绝外界标准,陷入自我的世界,靠着给予自身“自我认同”来逃避和外界的交流。

尤其,是在“自我认同”和“外界认同”发生冲突时,盲目的选择拥抱“自我认同”,陷入自我的世界时,会有一种,全世界都在针对自己的感觉。

举个栗子,就比如我朋友的情况。

由于当他失意时,有人跟他说过,他需要健身;同时,他当时的女朋友又明确告诉过他,他需要健身。

而后,他在后续的健身过程中,又逐步的感觉到了自己的变化,发现自己做到了很多人没有做到的事情,自我的坚持与努力带来的回馈让他十分愉悦和开心。

于是,“努力健身=自己变得更加优秀”的“自我认同”便就这样建立了起来。

恰巧这个过程中,外界对他们的努力也作出了十分的认可,认为他身材变得更加健美,十分有型。于是这种“自我认同”便更加的根深蒂固。

但渐渐的,他健身的运动量越来越大,越来越猛,块头也渐渐变大,身材慢慢的已经显现出了不协调的感觉。

此时,外界就会对他给予否定,告诉他,“你可以不用这么拼命了,你这样子下去反而不好看了”。

普通人听到这一条,一般会仔细审视下身材比例,对比下大众审美,来确认是否如旁人所说,然后做出改变。

但我朋友却不是这样做的。

因为外界的这个否定告诉他,“你不用努力健身了,继续下去你反而会变得不好看”,其一是对我朋友早先建立的“自我认同”的否定,其二是对他目前状态的一种否定。

面对这样的否定,他的自我防御机制启动,告诉自己和他人,“我根本不需要别人的认可”,“我自己开心就好”,“我就喜欢自己这个样子”。

从而,完全将自己与外界割裂开来,否定掉客观存在的标准。

意识到他人意见的合理性,尝试性的接纳和理解外界的否定与反对。或许会慢慢发现,有些时候,并不是全世界的在针对你。而世界,有时候也可以很温柔。

“自我认同”与“外界认同”-胖豚网

来源:李越

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